Blog - The images I wish existed - and that no one has created yet (Patreon)

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Introduction

It’s been a while since I last wrote a blog post. Partly because of my health, but also because none of the topics I had planned truly felt right. Until a very well-known AI suggested this one during a brainstorming session.

None of the topics I’ve written about before have triggered this kind of emotional resonance in me: The images I wish existed - and that no one has created yet. Just thinking about it fills me with endless longing and, at the same time, deep inner conflict.

Most of my images exist in a space that could be described as sexy or erotic. Explicit. Dynamic. Strong? But like every person, I have many different facets. And I keep realizing that I experience my own images as too one-dimensional. That creates boredom. Frustration. Sadness. And sometimes even anger - anger at myself, because creating the images I truly want would require me to open up far more than I ever have before. And I know: I’m not there yet.

What Inspires Me - And What Frustrates Me

I can’t say with complete certainty what truly inspires me. But when I look at my moods and references, it’s often images that feel provocative to me: casual nudity in a restaurant or on a train. An explicit image with direct eye contact into the camera. I’m fascinated by latex and leather. By dark and extreme aesthetics. But also by fragility and rawness.

And yet I rarely see those kinds of images. Either because my algorithm isn’t tuned toward them, or because there simply aren’t many of them. Maybe because they’re difficult to create. Because they require trust. A kind of trust that, at least in my eyes, goes far beyond what classic nude photography usually demands.

My feed often frustrates me - just like my own images do. Because it doesn’t give me complexity. Only a one-dimensional version of nude photography. I long for depth and emotion. For images that truly resonate with me and evoke feelings that go beyond pure aesthetics.

The Images I Imagine

I want images that show my inner conflict. Images that reflect how deeply I love - and sometimes hate - both photography and myself.

I want images that reveal the broken parts of me. Simply because I have far more dimensions than what can currently be seen in my work. And because what people see there is only a tiny fragment of who and what I really am.

I only rarely feel sexy and strong. Usually when I’m wearing high heels and going out dancing. When it’s dark around me and the music is loud. The rest of the time, I doubt myself. I worry. I fight with myself, against myself, and for myself. I try to process my past while building a future at the same time. Trying to establish routines. Trying to become stable, even though I constantly feel unsteady.

I miss images that show me as small and fragile. Images that reveal how difficult it can be, on some days, to even get out of bed. How painful seemingly simple things like showering, getting dressed, or eating can become.

It’s not that I dislike my existing images. But just like my Instagram feed, they often feel one-dimensional to me. I miss depth. I miss authenticity - in the sense that people get to see more than just one side of me.

Why These Images Don’t Exist Yet

What I lack is courage. And the right photographer.

To create the images I truly want, it takes endless trust. The ability to open up and let go. But also the ability not to completely lose yourself in the emotions that arise in the process.

And on the photographer’s side, it requires the willingness and emotional capacity to hold space for whatever emotions may emerge - in their full intensity.

I’m rarely behind the camera myself. But I once did a shoot with Ingo as the “model,” during which I asked him personal questions. And everything about it felt wrong. I couldn’t truly respond to him or genuinely listen. It felt as though someone was opening up to me while my mind was somewhere entirely different. I was too focused on creating images.

That feeling, too, is something you have to be able to endure.

What I Can Contribute as a Model - And What I Need

Emotions don’t appear at the push of a button. Whenever I meet up for a shoot, it’s always work to some extent. And when you work, you function.

I can count the moments in which I’ve truly become emotional in front of the camera on one hand. And every single time, I shut down at some point. Because for me, a camera automatically means photographs - and photographs mean a very specific role.

To create the images I truly want, I would probably need several days in a remote place with someone I genuinely trust. Not to constantly shoot, but simply to exist. To spend time together.

Maybe the images would naturally emerge from the conversations and shared moments.

That said, I’m not opposed to staged shoots about this topic either. But for that, it would need a genuinely strong creative concept with real depth - something emotionally honest that doesn’t drift into cliché.

A Question for You: What Are You Missing?

To finish, I’d love to know what you feel is missing. In my images - but maybe also, if we want to go deeper, in your everyday life. In your work. In your hobbies.

Maybe you know the feeling of only ever showing one specific part of yourself. Maybe you know the exhaustion and frustration that can come with that.

Or maybe it feels completely right to you.

If you’d like, I’d genuinely love to hear how you experience it.

Titel: Die Bilder, die ich mir wünsche – und die noch niemand gemacht hat

Einleitung 

Ich habe schon länger keinen Blogeintrag geschrieben. Das liegt zum einen an meinem gesundheitlichen Zustand, zum anderen aber auch daran, dass sich keines meiner geplanten Themen wirklich richtig angefühlt hat. Bis mir eine allseits bekannte KI dieses Thema in einer Brainstorming-Session vorgeschlagen hat.

Keines meiner bisherigen Themen hat in mir eine so starke emotionale Resonanz ausgelöst wie dieses: Die Bilder, die ich mir wünsche – und die noch niemand gemacht hat. Allein der Gedanke daran löst in mir eine unendliche Sehnsucht und gleichzeitig eine tiefe Zerrissenheit aus.

Die meisten meiner Bilder bewegen sich in einem Bereich, den man als sexy oder erotisch bezeichnen würde. Explizit. Dynamisch. Stark? Aber wie jeder Mensch habe auch ich viele Facetten. Und immer wieder merke ich, dass ich meine Bilder als zu einseitig empfinde. Daraus entstehen Langeweile. Frust. Trauer. Und manchmal sogar Wut - Wut auf mich selbst, weil ich mich für die Bilder, die ich wirklich haben möchte, viel stärker öffnen müsste als bisher. Und ich einfach weiß: So weit bin ich noch nicht.

Was mich inspiriert - und was mich frustriert

Ich kann nicht zu 100 % sagen, was mich wirklich inspiriert. Aber wenn ich mir meine Moods ansehe, dann sind es oft Bilder, die ich als provokant empfinde: beiläufige Nacktheit im Restaurant oder im Zug. Ein explizites Bild mit direktem Blick in die Kamera. Mich faszinieren Lack und Leder. Düsteres und Extremes. Aber auch Zerbrechliches und Rohes.

Davon sehe ich allerdings nur wenig. Entweder, weil mein Algorithmus nicht darauf eingestellt ist, oder weil es davon tatsächlich zu wenig gibt. Vielleicht auch, weil solche Bilder schwierig sind. Weil sie Vertrauen erfordern. Ein Vertrauen, das in meinen Augen weit über das hinausgeht, was klassische Aktfotografie verlangt.

Oft frustriert mich mein Feed - genauso wie meine eigenen Bilder. Weil er mir nichts Komplexes gibt, sondern eine eindimensionale Version von (Akt-)Fotografie. Ich sehne mich nach Tiefe und Emotionen. Nach Bildern, die wirklich mit mir resonieren und Gefühle auslösen, die über bloßes ästhetisches Empfinden hinausgehen.

Bilder, die ich mir vorstelle

Ich wünsche mir Bilder, die meine Zerrissenheit zeigen. Die widerspiegeln, wie sehr ich die Fotografie - und manchmal auch mich selbst - gleichzeitig liebe und hasse.

Ich möchte Bilder, die die kaputten Teile von mir sichtbar machen. Einfach, weil ich mehr Dimensionen habe als das, was man bisher auf meinen Bildern sieht. Und weil das, was dort zu sehen ist, nur ein minimaler Bruchteil davon ist, wer und was ich wirklich bin.

Ich fühle mich nur in den seltensten Momenten sexy und stark. Meistens dann, wenn ich High Heels anhabe und tanzen gehe. Wenn es dunkel um mich herum ist und die Musik dröhnt. Den Rest der Zeit zweifle ich. Ich sorge mich. Ich kämpfe mit mir, gegen mich und für mich. Ich versuche, meine Vergangenheit zu verarbeiten und mir gleichzeitig eine Zukunft aufzubauen. Routinen zu etablieren. Stabil zu werden, obwohl ich mich permanent wankend fühle.

Mir fehlen Bilder, die mich klein und zerbrechlich zeigen. Bilder, die sichtbar machen, wie schwer es an manchen Tagen ist, überhaupt aufzustehen. Wie schmerzhaft selbst vermeintlich einfache Dinge wie duschen, essen oder sich anziehen sein können.

Es ist nicht so, dass ich meine existierenden Bilder nicht mögen würde. Aber genauso wie mein Instafeed fühlen sie sich oft eindimensional an. Mir fehlt Tiefe. Mir fehlt Authentizität - im Sinne davon, dass nicht nur eine einzige Seite von mir sichtbar wird.

Warum diese Bilder (noch) nicht existieren

Mir fehlt der Mut. Und der passende Fotograf oder die passende Fotografin.

Um die Bilder zu machen, die ich wirklich machen möchte, braucht es unendliches Vertrauen. Die Fähigkeit, sich öffnen und fallen lassen zu können. Aber genauso auch die Fähigkeit, sich in den dabei entstehenden Emotionen nicht vollständig zu verlieren.

Und auf fotografischer Seite braucht es die Bereitschaft und die emotionale Stärke, die möglicherweise aufkommenden Gefühle in ihrer gesamten Bandbreite aushalten zu können.

Ich stehe nicht oft hinter der Kamera. Aber ich hatte einmal ein Shooting mit Ingo als „Model“, während dem ich ihm persönliche Fragen gestellt habe. Und alles daran hat sich falsch angefühlt. Ich konnte nicht wirklich auf ihn eingehen oder ihm aufmerksam zuhören. Es fühlte sich an, als würde mir ein Mensch etwas anvertrauen, während ich gedanklich ganz woanders war. Ich war zu sehr damit beschäftigt, Bilder zu machen.

Auch dieses Gefühl muss man aushalten können.

Was ich als Model dazu beitragen kann - und was ich brauche 

Emotionen entstehen nicht auf Knopfdruck. Wenn ich mich zum Shooten treffe, dann ist das für mich immer auch irgendwo Arbeit. Und auf der Arbeit funktioniert man.

Die Momente, in denen ich vor der Kamera wirklich emotional geworden bin, kann ich an einer Hand abzählen. Und jedes Mal habe ich mich ab einem bestimmten Punkt verschlossen. Weil Kamera für mich automatisch Fotos bedeutet - und Fotos wiederum eine ganz bestimmte Rolle.

Um die Bilder machen zu können, die ich wirklich machen möchte, bräuchte ich vermutlich mehrere Tage an einem abgelegenen Ort mit einer Person, der ich wirklich vertraue. Nicht, um permanent zu shooten, sondern um einfach zu sein. Zeit miteinander zu verbringen.

Vielleicht würden sich die Bilder dann aus den Gesprächen und den gemeinsamen Momenten heraus ergeben.

Wobei ich auch inszenierten Shootings zu diesem Thema nicht abgeneigt wäre. Dafür bräuchte es allerdings eine wirklich starke kreative Ausarbeitung mit Tiefgang - etwas, das emotional ehrlich ist und nicht in Kitsch abrutscht.

Aufruf an euch: Was fehlt euch? 

Zum Abschluss würde mich interessieren, was euch fehlt. In meinen Bildern, aber vielleicht auch, wenn wir tiefer gehen wollen, in eurem Alltag. In eurer Arbeit. In euren Hobbys.

Vielleicht kennt ihr das Gefühl, immer nur einen bestimmten Teil von euch zu zeigen. Vielleicht kennt ihr die Müdigkeit und den Frust, die daraus entstehen können.

Vielleicht fühlt es sich für euch aber auch genau richtig an.

Wenn ihr mögt, teilt gerne mit mir, wie es euch damit geht.