My Biggest Fear: The Fear of Expectations / Mi mayor miedo: El miedo a las expectativas (Patreon)

EN:

For as long as I can remember, my biggest fear has been expectations.

I used to see them as a demon—something chasing me, paralyzing me, making me believe that if I disappointed someone, I would somehow become less worthy of being loved.

I learned early not to expect anything from anyone. To be strong. To manage my own emotions, and somehow everyone else’s too. I became proud of being “stoic,” without realizing that sometimes stoicism was just fear wearing the mask of strength.

But these days, I’ve realized the demon is still there. I feel it in my body. When expectations are triggered, I want to disappear, withdraw, hide—even from the people I love most.

The difference now is that I no longer want to hide it.

I know its name. I know where it comes from. I know what it does to me.

And I’m learning that it’s okay to expect things from people. It’s okay to be disappointed. It’s okay to be hurt. And it’s okay to disappoint others too.

Because none of that makes us monsters.

It makes us human.

Maybe this fear will chase me for the rest of my life. But I no longer want to run from it.

I want to face it, ask for help when I need it, and remind myself that being imperfect does not make me unlovable.

Maybe the real freedom isn’t having no expectations.

Maybe it’s knowing that when expectations hurt, I will still be okay.

ES:

Desde que tengo memoria, mi mayor miedo han sido las expectativas.

Durante mucho tiempo las vi como un demonio: algo que me perseguía, que me paralizaba y me hacía creer que si decepcionaba a alguien, de alguna manera dejaría de ser digno de amor.

Aprendí muy pronto a no esperar nada de nadie. A ser fuerte. A gestionar mis emociones y, de alguna manera, también las de los demás. Llegué a sentirme orgulloso de ser “estoico”, sin darme cuenta de que a veces el estoicismo era simplemente el miedo disfrazado de fortaleza.

Pero estos días he entendido que el demonio sigue ahí. Lo siento en mi cuerpo. Cuando las expectativas se activan, quiero desaparecer, alejarme, esconderme… incluso de las personas que más quiero.

La diferencia ahora es que ya no quiero esconderlo.

Sé su nombre. Sé de dónde viene. Sé lo que me provoca.

Y estoy aprendiendo que está bien esperar cosas de los demás. Está bien sentirse decepcionado. Está bien sentirse herido. Y también está bien decepcionar a otros.

Porque nada de eso nos convierte en monstruos.

Nos hace humanos.

Quizás este miedo me acompañe toda la vida. Pero ya no quiero huir de él.

Quiero mirarlo de frente, pedir ayuda cuando la necesite y recordarme que ser imperfecto no me hace menos digno de amor.

Quizás la verdadera libertad no sea vivir sin expectativas.

Quizás sea saber que, incluso cuando las expectativas duelen, voy a estar bien.