💭 About problematic shootings and blurred lines (Patreon)

English version below

Dieser Text hat als Bildunterschrift angefangen, sich dann allerdings so verselbständigt, dass ich ihm einen eigenen Post widmen wollte:

Es gibt Shootings, bei denen ich sehr damit hadere, ob ich die Bilder zeigen soll oder nicht. Es gehört sich eigentlich, bei einer Zusammenarbeit, das Model oder die fotografierende Person zu nennen, weil es ja auch eine Art Werbung ist. Genau deswegen fällt es mir so schwer, Bilder zu posten, bei deren Entstehung ich mich nicht wohlgefühlt habe und für die ich eigentlich keine Werbung machen möchte. Manchmal tue ich es trotzdem und habe dann das Gefühl, dass das nur ein weiteres moralisches Dilemma ist, mit dem ich mich als weibliches Aktmodel auseinandersetzen darf.

Um eine unangenehme Shootingatmosphäre zu schaffen, braucht es für mich oft gar nicht viel: unangebrachte Gesprächsthemen, Komplimente, körperliches Zunahekommen, das Teilen von privaten Details oder sexuellen Vorlieben. Vielen scheint nicht bewusst zu sein, dass man sich als Model oft in einer Situation von Machtungleichgewicht befindet. Die meisten Fotografierenden sind Männer und körperlich überlegen, zumindest wirkt es oft so. Den Mund aufzumachen kann potenziell gefährlich sein, weswegen viele schweigen und das Shooting einfach hinter sich bringen. Dieses Schweigen scheint häufig als Zustimmung gewertet oder gar nicht bemerkt zu werden.

Ich habe in diesem Zusammenhang das Gefühl, dass sich eine gefährliche Annahme hartnäckig hält: Wer sich nackt vor der Kamera zeigt, muss generell offen sein. Und das führt möglicherweise dazu, dass Themen angesprochen, Kommentare abgegeben und Sachen gemacht werden, die in einem normalen Setting niemals als angebracht gelten würden. Sie sind es auch bei einem Shooting nicht, egal in welchem Bereich. Welche Themen und Kommentare angemessen sind, muss individuell ausgehandelt werden. Es darf niemals als gegeben vorausgesetzt werden, dass sich ein Aktmodell gerne über sexuelle Vorlieben austauscht oder anzügliche Kommentare mag.

Mich interessiert nicht, welchen Fetisch jemand hat, welche Vorlieben ich angeblich trigger, mit wem die Person geschlafen hat, ob sie potent ist oder Probleme im Bett hat, welche Körperregionen sie besonders an mir mag oder ob das, was ich vor der Kamera mache, automatisch einen Fetisch darstellen muss. Ich will auch nicht wissen, ob Aktfotografie sexuelle Blockaden gelöst hat. Vielmehr sind das alles Dinge, die ich nicht wissen möchte - Dinge, die ich teilweise nicht einmal über gute Freunde weiß.

Ein weiteres No-Go sind körperliche Übergriffe. Mich anzufassen, ohne zu fragen, geht gar nicht. Sei es, um Fussel zu entfernen, Kleidungsstücke zu richten, eine Strähne aus dem Gesicht zu streichen oder Shootingrequisiten „spielerisch“ zu nutzen, um mich zu berühren. All das habe ich dieses Jahr bei Shootings erlebt, und es ist einer der Gründe, warum ich aktuell hauptsächlich nur noch mit Ingo shoot.

Die Anzahl der Shootings dieses Jahr, bei denen eines oder mehrere der genannten Probleme auftraten, ist leider deutlich höher als die Anzahl der Shootings, die wirklich Spaß gemacht haben und normal verliefen. Mir ist die Lust vergangen, neue Fotograf:innen auszuprobieren. Die Gefahr, dass es unangenehm wird, ist so groß, dass ich lieber zu Hause bleibe, auch wenn das bedeutet, weniger Shootings zu haben. Für manche mag das nicht schlimm klingen, aber wenn ich Zeit in die Vorbereitung stecke, Anfahrtswege habe und einen Tag dafür verwende, den ich auch mit anderen schönen Dingen füllen könnte, und das Resultat unangenehme Shootings ist, wird es irgendwann einfach nur ermüdend.

Ich möchte noch einmal betonen, dass all das, was ich beschreibe, mir dieses Jahr in irgendeiner Form bei fast allen meinen Shootings passiert ist. In den Kreisen, in denen ich mich bewege, scheint das fast Normalzustand zu sein. Problematisch ist, dass viele dieser Personen in Podcasts auftreten, Workshops halten und somit ihre Art weitergeben. Andere glauben dann vielleicht, dass das alles okay sei. Wenn ich darauf hinweise, bekomme ich lustigerweise von genau diesen problematischen Menschen Feedback, dass ein solcher Umgang ja gar nicht gehen würde. Selbstreflexion ist oft nicht vorhanden.

Außerdem führt das problematische Verhalten mancher Personen scheinbar dazu, dass sich andere übermäßig selbst hinterfragen - also genau diejenigen, die gar nicht das Problem sind. Die Fotograf:innen, die ich als besonders angenehm empfinde, machen sich oft viel zu viele Gedanken und Stress, weil es so viele schwarze Schafe gibt und sie auf keinen Fall in diese Schublade gesteckt werden wollen. Das ist einerseits positiv, weil es zeigt, dass sie ihr Handeln und ihre Motive reflektieren. Andererseits entsteht dadurch ein Druck, der gar nicht notwendig wäre und im schlimmsten Fall sogar Kreativität bremsen oder eine offene Kommunikation verhindern kann, weil die Angst besteht, bestimmte Themen überhaupt anzusprechen. Wie so oft scheinen wir uns auch hier zwischen Extremen zu bewegen.

Dabei bräuchte es diese nicht. Und es bräuchte eigentlich auch nicht uns Modelle, um auf diese Missstände hinzuweisen. Das Internet ist voll von Kommunikationstipps und Beiträgen, vor allem zum Thema Mann-Frau-Kommunikation, die zum Nachdenken anregen könnten. Und eigentlich sollte es nicht meine Aufgabe sein, erwachsenen Menschen beizubringen, was gesellschaftlich akzeptiertes Verhalten ist und wo es schwierig werden könnte, und mich damit selbst in noch unangenehmere Situationen zu bringen.

Trotzdem fällt es mir oft schwer zu schweigen, meistens aus Wut, manchmal aus Frustration und vielleicht auch aus einem kleinen bisschen Angst. Das Potential, dass es irgendwann nicht glimpflich abläuft und es nicht nur bei Worten, Fussel wegzupfen oder einem Klaps mit der Gerte bleibt, ist vorhanden.

Aber wo fängt man an? Reicht es, das Thema immer wieder anzusprechen? Kann man hoffen, dass irgendwann Selbstreflexion einsetzt? Ein wichtiger Punkt ist, dass Fotograf:innen anderen Fotograf:innen problematisches Verhalten aufzeigen sollten, vor allem, wenn sie sich näher stehen. Ich rede hier leider hauptsächlich von Männern, auch wenn ich auch schon schwierige Erfahrungen mit Fotografinnen gemacht habe.

Über dieses Thema könnte ich noch stundenlang schreiben, vor allem über Kommunikation und verschwommene Linien im Internet, auch zwischen Follower:innen und Models. Hier scheinen ebenfalls viele Vorstellungen verrutscht zu sein, aber das hebe ich mir für einen anderen Post auf.

Danke auf jeden Fall fürs Lesen.

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This text started out as a photo caption but then took on a life of its own, so I decided to give it its own post:

There are shootings where I really struggle with whether or not to share the photos. Usually, it is expected in a collaboration to mention the model or the photographer, since it is also a form of promotion. That is exactly why it is so hard for me to post images that were taken in situations where I did not feel comfortable and that I actually do not want to promote. Sometimes I still do it, and then it feels like yet another moral dilemma that I, as a nude art model, have to deal with.

It does not take much for a shooting to feel uncomfortable to me: inappropriate topics, compliments, physical closeness, sharing private details or sexual preferences. Many people do not seem to realize that, as a model, you are often in a position of power imbalance. Most photographers are men and physically stronger, or at least it feels that way. Speaking up can potentially be risky, which is why many stay silent and just get through the shoot. That silence is often mistaken for consent or goes completely unnoticed.

I feel like there is a dangerous assumption that will not go away: if someone poses nude, they must be open in general. That mindset can lead to comments, conversations and actions that would never be considered appropriate in any other context. And they are not appropriate in a shooting either, no matter what kind of photography it is. What is acceptable should always be agreed upon individually. It should never be taken for granted that a nude model enjoys talking about sexual preferences or appreciates suggestive comments.

I do not care what someone’s fetish is, what preferences I supposedly trigger, who they have slept with, whether they are potent or have problems in bed, which body parts they like best about me, or whether what I do in front of the camera automatically has to be a fetish. I also do not want to know if nude photography has helped overcome sexual blockages. These are all things I do not want to know, things I do not even know about close friends.

Another absolute no-go is unwanted physical contact. Touching me without asking is not okay. Not to remove lint, adjust clothing, brush a strand of hair from my face, or “playfully” use props to touch me. I have experienced all of this during shootings this year, and it is one of the reasons why I currently only work with Ingo.

The number of shootings this year that included one or more of these issues is unfortunately much higher than the number that were actually fun and felt normal. I have lost the motivation to try new photographers. The risk of an unpleasant experience feels so high that I would rather stay home, even if that means having fewer shootings. That might not sound like a big deal to some, but when I invest time in preparation, travel to a location, and spend a whole day that I could have used for other meaningful things, only to end up in uncomfortable situations, it just becomes exhausting.

I want to emphasize again that almost everything I have described has happened to me in some form during nearly all my shootings this year. In the circles I move in, this seems to have become almost normal. The problem is that many of these people appear on podcasts, lead workshops, and pass on their behavior. Others might then think it is acceptable. When I bring this up, it is often the same problematic people who tell me how unacceptable such behavior is, completely unaware of their own contradictions. Genuine self-reflection is often missing.

At the same time, this problematic behavior seems to cause another issue: those who are not the problem start overanalyzing themselves. The photographers I find most respectful and pleasant often overthink and stress out because there are so many bad examples out there and they desperately do not want to be seen as one of them. That is good in one way because it shows they reflect on their actions and intentions. But it also creates unnecessary pressure, which can, in the worst case, stifle creativity or make open communication harder because they are afraid of even bringing up certain topics. Like in so many other areas, it feels like we are swinging between extremes.

But we should not have to. And we should not have to rely on models to keep pointing out these issues. The internet is full of communication advice, especially about male-female interactions, that could make people think twice. It really should not be my job to teach adults what socially acceptable behavior looks like and where things might cross a line, putting myself in even more uncomfortable situations in the process.

Still, I often find it hard to stay quiet, mostly out of anger, sometimes frustration, and maybe also a bit of fear. There is always the potential that one day things will not stay harmless, that it will not just be words, removing lint, or a slap with a prop.

But where do you even start? Is it enough to keep talking about it? Can we hope that at some point real self-reflection kicks in? One important aspect is that photographers should call out other photographers when they see problematic behavior, especially among people they are close to. Unfortunately, I am mostly talking about men here, though I have had unpleasant experiences with female photographers too.

I could write for hours about this topic, especially about communication and the blurred lines online, even between followers and models. A lot seems to have shifted there too, but I will save that for another post.

Thank you for reading.