Une liste des choses qui m’ont apporté de la joie en 2023 (Patreon)

Voici une (trop) courte liste des choses qui m’ont apporté beaucoup de joie en 2023.

Ce livre :

The Patriarchs, Angela Saini 

Vraiment mon coup de cœur de l’année.

L’autrice, une journaliste scientifique britannique d'origine indienne, détruit le mythe selon lequel le patriarcat a toujours existé sous la forme qu’on lui connait et que les hommes sont naturellement dominants, pour retracer l’histoire des sociétés égalitaires. Elle visite des sites préhistoriques, s'entretient avec des anthropologues, et brosse un portrait nuancé de peuples et d'époques où le genre ne dictait pas les rôles sociaux, ni ne constituait la base de l'organisation familiale, des institutions et du travail. J’ai crié plusieurs fois VOYONS PARSONNE M’A ENSEIGNÉ ÇA!

Cette série :

The Last of Us 

Tout le monde a capoté sur l’épisode 3, avec raison, mais pour moi c’est l'épisode 8 qui le fait. Pas de spoilers pour celleux qui voudraient le voir, if you know, you know. Le cri d'Ellie (Bella Ramsey), est la meilleure, plus raw performance que j’ai vue cette année.

Cette phrase (Ex-aequo avec Fuck You Simon)

«Vos yeules»

-  Régine Laurent

En réponse à Éric Duhaime qui lançait une pétition contre les contes pour enfants lus par des drag queens et les comparaient au blackface, Régine Laurent déclarait ce que nous pensions tou.tes : «Trouvez-vous d’autres arguments, trouvez-vous d’autres comparaisons, sinon vos yeules».

Ces fleurs, ces chats, ce monsieur : 

Parler de nos adolescences en buvant du vin au bord de la mer anglaise, se blottir le nez dans la fourrure ronronnante de nos bêtes, lire cuisses contre cuisses, l’entendre dire « Je t’aime quand t’es en tabarnak ».

Et enfin, toutes les femmes joyeuses et en tabarnak dont j’ai croisé le chemin, qui m’ont fait rire et pleurer. 

Ariane, Caro, Gabrielle, Carmélie, Manue, Marie, Manal, Kim, Émilie, Marie, Geneviève, Josiane, Marilyse, Rose. Quel Women’s Club extraordinaire et puissant. Merci pour ce refuge.

Best of

Voici ma publication la plus populaire en 2023. Je la trouve encore pertinente en ces journées de négos et de réflexions sur la « vocation » du travail du care, en enseignement et en santé, et de la juste rétribution du travail des femmes.

Le travail domestique non rémunéré représente entre 26 % et 37 % du PIB canadien.

Ok mais comment on calcule ça, la valeur monétaire du travail non rémunéré tantine?

Glad you asked.

On estime la valeur monétaire du travail domestique non rémunéré par le coût d’opportunité (perte de salaire) et le coût de remplacement (paiement de services).

Un couple hétéro, appelons-les Jules et Julie, sont diplômés du même programme d’études et embauchés par le même employeur à leur sortie. Mêmes qualifications, même titre, même horaire, même salaire de départ, disons 40k.

Après un an, Julie a un premier enfant. Pendant son congé de maternité, c’est elle qui s’occupe de l’organisation du ménage, de la cuisine, du lavage, des soins de l’enfant, de la planification des activités, des appels divers, des rendez-vous médicaux, de la gestion des finances, etc.

Pour pallier la perte de revenus de Julie, Jules en profite pour accumuler plus d’heures au travail. Jules est un bon chum et un bon père aussi, il supervise le bain le soir, il fait la vaisselle et s’occupe des réparations occasionnelles autour de la maison. C’est un fair deal.

À la fin de son congé de maternité, Julie fait un retour progressif au travail, 4 jours semaine. Jules a été promu pendant ce temps, avec une belle augmentation de salaire.

2e enfant, rinse and repeat.

10 ans et deux enfants plus tard, Julie travaille 32 heures semaine, et comme c’est elle qui fait le moins d’argent, c’est elle qui sacrifie ses journées de congé, de maladie et sans solde quand il y a des imprévues, comme une pandémie.

Jules a un poste plus important avec plus de responsabilités, c’est plus difficile de s’absenter du boulot, même pendant les vacances d’été. Quand même, c’est pas si pire, il travaille 40 heures semaine, il est là souvent.

À ce point-ci de leur vie, Julie gagne 45 k par année et Jules 65 k par année. C’est normal, ils ont fait des choix différents, ensemble.

Sauf que Julie accorde 10 heures par semaine aux tâches domestiques, tandis que Jules y consacre 2 heures.

Julie et Jules travaillent donc tous les deux 42 heures par semaine, pour une différence de revenus de 20 k par année.

Pour Julie, ce 20k par année, c’est le coût d’opportunité de son travail non rémunéré.

Un jour, Julie décide de partir vivre seule en Finlande pour des raisons qu’on ignore (je ne voulais pas la faire mourir, mais dans cette histoire banale il n’y a pas de méchants).

Pour conserver le rythme et la qualité de vie dont Jules et ses deux enfants ont bénéficiés jusqu’à présent, en partie grâce au labeur de Julie, Jules va devoir engager des professionnels pour l’aider.

Il va payer pour un service ménager hebdomadaire, des repas préparés, un service de garde occasionnel, une couturière, des camps de jour l’été, un entrepreneur pour les travaux autour de la maison, etc. Ça va lui coûter 20 k par année.

Pour Jules, ce 20 k par année, c’est le coût de remplacement du travail non rémunéré de Julie.

Ça ne veut pas dire que Jules est un trou de cul qui exploitait délibérément Julie. Ça veut juste dire que Jules a pu bénéficier d’un système basé sur la non-rémunération du travail des femmes pour s’enrichir, alors que le même système appauvrissait Julie.

Le succès et l’accumulation de ressources des hommes ont toujours été basés sur le travail non rémunéré des femmes. L’exploitation du travail domestique/affectif/soignant des femmes est la base de notre système socioéconomique.

Perso, ma publication préférée est celle sur les pets. J’aimerais en faire un roman graphique en 2024.

Je suis en train d’écrire un roman de science-fiction multivers, pouvez-vous me donner votre avis svp?

Ça se passe sur une planète identique à la nôtre, peuplée d’êtres humains identiques à nous. La seule différence sur cette planète, c’est que les filles pètent constamment dans la face des gars.

Partout où ils vont, dans l’autobus, à l’école, au travail, dans les bars, sur les plateaux de tournage, derrière la scène, à l’Assemblée nationale, à l’hôpital, des hommes se font péter dessus par des femmes.

Vous n’avez pas idée de l’odeur de marde qui flotte dans les festivals.

C’est tellement usuel, recevoir des pets au visage, que c’est presque normal. Les gars sont habitués. On les prépare dès qu’ils ont l’âge de quitter les bras de leur père: fais attention de ne pas respirer trop fort. Bouche-toi le nez. Si tu marches le soir derrière une femme, change de côté de rue. Sois prudent, ne t’assois jamais dans l’autobus à la hauteur des fesses d’une femme. Si tu vas dans un party, mets ton cache-nez.

Si un gars a le malheur d’avoir un gros nez, même si la grosseur du nez n’a rien à voir avec l’odeur du pet, on lui dit qu’il a un peu couru après. Si l’odeur des pets directement poussés dans son nez l’écœurait tant que ça, il n’avait qu’à rester chez lui.

Quand un homme se plaint de s’être encore fait péter dessus, on dit qu’il exagère, que les pets sont inoffensifs, que c’est juste pour rire et qu’il n’a pas le sens de l’humour. Dans d’autres pays, les hommes se font chier dans la bouche par les femmes, ils sont chanceux qu’ici, ce soient juste des pets.

C’est vrai que les pets dans le nez, ce n’est pas bien grave. Mais… c’est pénible? C’est pas nécessaire? Honnêtement, les hommes pourraient s’en passer.

Une vidéo a beaucoup circulé sur les réseaux sociaux: dans un party, un jeune de 15 ans s’est endormi sur le divan et les filles se sont filmées en train de lui péter dans la face à tour de rôle. Tout le monde a ri du garçon, tellement qu’il a dû changer d’école. Il n’est rien arrivé aux filles.

C’est comme si recevoir un pet dans le nez était plus gênant pour la personne qui le sent que pour la personne qui le lâche.

Beaucoup de femmes puissantes ont une réputation de péteuses chroniques dans leur milieu. Tout le monde le sait mais personne ne dit rien.

De temps à autres, un nom sort dans les médias: 10 hommes accusent une députée de flatulences. La députée nie formellement les accusations: son comportement a toujours été irréprochable, elle n’a jamais lâché un pet dans la face d’un homme de sa vie.

On nous répète ad nauseam que les fausses accusations de flatulences ruinent les carrières des femmes, même si l’exaspérante majorité d’entre elles pètent en toute impunité.

Chaque fois qu’un projet de loi est mis sur la table pour interdire les pets dans la face au travail, chaque fois qu’on accuse une femme connue de pétarader à tout vent, chaque fois que des hommes dénoncent l’odeur de fientes qu’ils sont forcés de respirer, les femmes hurlent à la cancel culture. De nos jours, une femme ne peut même plus aller aux toilettes sans se faire accuser! ON PEUT PU PÉTER!

Si quelqu'un leur fait remarquer que ce sont surtout les femmes qui pètent au nez des hommes, elles se mettent en colère et elles se contredisent:

- Ce ne sont pas TOUTES les femmes qui pètent au visage des hommes!

- Mais TOUTES les femmes ont envie de péter, c’est plus fort qu’elles!

- C’est biologique, les femmes produisent plus de gaz intestinaux que les hommes, tout le monde sait ça!

- Les hommes ont un meilleur odorat, c’est pour ça qu’ils sentent plus les pets!

La vérité c’est que les filles aiment l’odeur de leur pet, et qu’elles s’en foutent de savoir si ça dérange les hommes. Leurs mères et leurs grands-mères pétaient dans la face des hommes, leurs idoles et leurs leaders pètent dans la face des hommes, au cinéma et à la télévision les femmes pètent dans la face des hommes. Certaines pensent même qu’ils aiment ça.

Mais surtout, les femmes se trouvent drôles, et effectivement, le monde rit avec elles. Quelquefois à grands éclats, parfois jaune, mais en général, il n’y a pas beaucoup de gens pour s’indigner d’un pet dans le nez d’un homme.

Elles pètent parce qu’elles en ont envie, et qu’elles le peuvent.

Au lieu de s’attaquer au comportement anti-social des femmes, la Première ministre investit dans des systèmes de filtration d’émanations de pets. Des ingénieures inventent toute sorte de produits pour atténuer l’effluve de marde suspendue dans l’air. Les campagnes de prévention conçues par des expertes s’adressent directement aux hommes: «Tu sors ce soir? N’oublie pas ton suppositoire nasal à l’huile de lavande.»

Ce qui est certain, c’est que la menace de recevoir un pet dans la face a des conséquences sur le comportement de tous les hommes.

Ils hésitent avant de prendre un taxi conduit par une femme, ils changent de trajectoire quand ils savent qu’une péteuse emprunte le même chemin, ils angoissent à l’idée d’un autre meeting avec la chieuse du bureau.

Certains hommes renoncent à devenir enseignante ou infirmière, deux des métiers les mieux payés et valorisés de la société. Juste l’idée de devoir se laisser péter dessus pendant des années d’études les décourage.

L'impact social des pets en pleine figure est si largement acquis qu’on ne le réalise plus. Les garçons et les hommes retiennent leur souffle, ils se font plus petits, plus discrets. Leur univers respirable est plus étroit.

On sait que les garçons et les hommes vont inévitablement se faire péter dans la face par des femmes, mais quand ça va leur arriver, on ne les croira pas. Ça pue partout et tout le monde fait semblant d’avoir le nez bouché.

Personne ne parle jamais du problème de violence intestinale des femmes.

Joyeux temps des Fêtes et heureuse nouvelle année chères amies. Je nous souhaite beaucoup de joie et un peu de fureur,  juste assez pour fueler notre résistance. Pis un bec sur le front. <3